A za a za fighting!

     最近几天在广州度过，见到很多老同学，真的很开心，特别是大家的关照让我感觉好温馨，不禁想起n久前在哪里听到的一句话“衣不如新，人不如旧”。很久或者说很少在朋友身上感受到这种感觉了。奇怪的是，其中几个同学是从高中毕业到现在几乎没怎么联系的，几个（她们正在我身边嘻嘻哈哈地玩笑、打麻将：P)是一直保持联系的，真的好感动！觉得上天对我真是不薄了，起码拥有这样的朋友，是一笔难得的财富，总让我心里有很满足、很满足的感觉。有时，人换个角度想事情就可以很满足很快乐了。以前初来beata宿舍时，会感慨她的幸运，可以拥有这么多可爱的室友，然后再感慨自己的际遇。但现在想想，看看xiaojie、wenhui，才发现，自己也是她们的朋友，原来自己也得到了，圈子是越来越大了，只要自己不要把自己束缚起来。应该就是掌心收起与摊开的区别吧！

       这几天，真的是完完全全放开了一切缠绕心头的琐事，刚才康康突然带头大叫“我们好幸福哦”难得这么轻松，特别是人生走到这岔路口，能如此快乐的机会真的不多，别笑我天真容易满足，可是我真的没这么开怀过了，心里的愉悦满到喉咙了哈哈~~~~~仔细想想，有几许机会可以这么释放自己？！

      不管几个月后大家何去何从，不管以后有多辛苦，我们都拥有这共同的愉快回忆，不知以后她们还能否记起，记起时又是怎样的心情，但我一直都会记着，希望能会心地笑。

      如果其中谁偶尔看到的话不要笑我，别骂我肉麻，我这人就是这样，倘若你们足够了解我，就不会嫌弃我了。

     不知道是在哪里看到的一篇短文，“……the ability to forget can be interpreted to have survived through a process of natural selection in animals.Ineed,when one's memory of an emotionally painful experience lead to serious anxiety,forgetting may produce relief.……Without forgetting ,adaptive ability would suffer.Cases are recorded of people who (by ordinary standards)fogot so little that their everyday activities were full of confusion.……continual adjustments are made between learning or memory storage(input) and forgetting(output).”

      我可能就是老记着太多无谓的东西，没想过遗忘，反而一直牢牢地记在心里，叮嘱自己不能忘记，所以搞得自己很混乱，适应不了当前的状况，也接受不了，更别提进步了；所以心里常很空，又很满；所以觉得以前的朋友都跑出好长的一段，离我好远。其实我现在身边也有很多可爱的朋友，其实环境并不是那么惹人厌恶，都是心理作祟。

      看到K的留言，心里很感动，她应该是很洒脱、很乐天的，可是为什么在有意无意间，我总觉得其实他很沉重很灰暗呢？不用替我担心，我的性格生来就有点悲，可是又天生的爱笑，所以中和中和就没事了，但，我确实是个需要别人带动的人，谢谢你对我的鼓励。其实说实话，许多时候你给我感觉都是在敷衍，因为你心里装不住东西，相同的，一旦装了点东西，也就没多余的空间来容纳别的人和事了。所以这次让我很感动~~~~~~

      p.s  那次我们本来是打算逃课的，后来看录象完了就可以走人了，我们才兴奋地冲出教室……

     xiaohong彻底地放弃考研了。这种念头我不是没想过，但终究没这么做，虽然一直浑浑噩噩地过日子，也不是真正地过考研生活。一直以为她会以比我坚强百倍的毅力，比我刻苦许多的状态来走完这一段路。但当我身边的她说放弃，而且没有多长时间的考虑时，我顿时失落，有些迷茫了。为什么呢？特别是她早上在收拾那些书、笔记、资料，一点一点地收拾她的心情，整理她的心血，我无语，只是默默地看着。

      当她把一本英语练习和一叠复印资料拿给我，说“反正我也不看了，你拿去看吧”我突然很心酸。也觉得好沉重，仿佛她的压力从此转载到我肩上了，但我不怕，因为我无所谓，一直都不知道自己到底要什么，所以无所谓。从那么久之前就抱有的憧憬、理想，倾注的精力、时间、心血，坚持了那么久，不及心理防线的崩溃，一句“放弃”就把一切都归零了。其实不能说就都归零了，但此时此刻心里是全“归零”了。我对她说“要放就放的干干净净，放的坦荡荡。”人不能总被束缚牵绊着，潇洒一回，是为了找寻更空旷的天地、更美好的前程。或者应该说，能有勇气为自己做出决定，已经是一种成功、一种胜利。

      那我自己呢？好失败哦，不清楚自己要什么，游离在边缘，灵魂出窍般地生活，生倒是生，但未必是活。长大了，事情就要自己做决定，自己对自己负责，我希望我能勇敢，能坚强，能忠于自我……

      她喜欢在书桌四周贴上一些小字条：“天道酬勤”、“忠于自己的选择”、“有规律的生活”、“我不亡，英语必亡”（记得那时我对她说“好开心你是这么写的，前后主语换一下感觉就大不一样了”），早上我帮她一张一张地撕掉，揉成一团，然后说“现在正式结束你的考研之路。”好伤心……

      hong，我希望你能争取到美好的前程，才能在将来无悔于今日的决定。我们一起加油，fighting!

突然地，想起小学时候的许多同学，敏纯、佳妮我都没想，可能是因为每年都至少会见一面吧，这种“伸手”就能感受到的，我总是不会特别地想，不是我不珍惜，而是我这人就这样，知道来的轻易心里就不会抓的那么紧。但有些，我想抓也抓不住了，不知大家都往哪去了，都好吗？

林倩、佗思、黄彦、友平（他好象初中后就改名字了，是“裕生”吗？）、黄庆（知道不是这个字却不知道那个字怎么打了）、张晓星、张裕…………还有徐珩（也不是这个字，可是都难找啊）。有的人，都忘了名字了。每次想起一些可爱的人来，又不知道大家都去哪儿了，联系，似乎很难，但其实也很容易，只是没踏出这一步，总忍不住有些许心酸，像有块大石头压在心头，喘不过气来。是因为儿时一去不再来了，还是因为朋友们都远去了？

还记得吗？小学有两个操场但都很小，那里有一棵好大、好大的梧桐树，还有一棵我不知道名字的大树，我最喜欢轮到我们扫操场，就可以去扫那给人带来浪漫的满地落叶。以前总早早地到学校，值日生还没来，教室门没开，就在外面等着、等着，特别是冬天，就算冷，这么等着也觉有趣。和几个小朋友结伴上学、放学，有一年冬天早上特别冷，和陀思两个人穿的像两个小雪球，手牵着手，清晨路灯还昏暗地亮着，环卫工人在扫大街，我们就这样上学去。那时，是谁说学校那附近的别墅闹鬼？害得我每次走过总是那么害怕又兴奋。现在那些漂亮的老房子，都拆了！（那时有个哥哥好象就住在那些别墅中的一所，他很英俊也很沉默，所以莫名地吸引人，后来才知道原来他是个哑巴，但却没有破坏他在我们心中的形象，反而更有魅力了，小女孩儿哦。）有一次，刮台风，我们几个人撑着伞去上学，敏纯一路叫着怕被风刮走的样子，是那么可爱哦。学校出来有好多小卖店，佳妮家离学校那么近，我老到她家去，那时觉得她堂姐是那么漂亮，她那时高中，似乎世界离我们好远好远，可是一眨眼，我们也过那个曾经觉得离自己很远的时候了。（那时超级喜欢看琼瑶的书，娜莎姐有好多，一直找她借）。还有我的同桌：坚伟、李仲、张裕、张晓星、树贤、友平……那时友平好象还是因为暗恋坐在我前面的林倩而要求老师调他和我做一起的，呵呵。还有徐珩，你还记得我吗？似乎一直隐隐约约有你的消息，却从未见过你了。

我总是叹息，为什么自己总是没故友缘，其他人都可以在若干时间之后突然在某个角落遇见故人，我却总没这种运气，没这种缘分。所以，多少年了，一直对那种相遇充满了向往了憧憬，那是一种美好，一种神秘。

那时，是那么的简单，轻易地可以大笑，可以快乐；又是那么脆弱和幼稚，轻易地可以伤心掉泪，那时总觉得有无尽的烦恼，现在想起那些烦恼都是那么可爱的。多怀念操场的大树、地面的落叶；多怀念大街上昏暗的路灯；多怀念学校门口的小卖店；多怀念那些华侨别墅；多怀念那时看小说而潸然泪下的心动；多怀念那怎么走也走不厌烦的小路与街道；多怀念、多怀念、多怀念……为什么美的东西总让人悲伤？

朋友们，你们都到哪里去了？怪我，怪我从没想过主动地和你们联系、亲近。多感谢这段岁月有你们，是你们充实了它，使它精彩。我的流金岁月就这么流走了，当它就这么流走时，才发现，“成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。”

p.s《Gone with the wind》也是在小学时候看的，从无可救药地爱上那部电影，到无可救药地爱上这本小说，爱上郝思嘉，爱上白瑞德。Tomorrow is another day.

      又一个圣诞，又一个寂静的、无奈的……圣诞，到了，也快过去了。似乎一直对这个洋人的节日有种特别的情结，解不开。每年都想着，今年我要过得精彩，但没几次是过的精彩的。为什么？我自己也说不清楚，性格原因吧，想永远想很多，但真正去实践的却是那么少，那么少，真厌恶自己这个样子，别人都跑出好远一截了，我还在原地思考、犹豫、踌躇吗？

     你们都去狂欢了吗？都去庆祝了吗？高兴吗？热烈吗？

     我吗？我在干吗呢？

     每个人性格都有两面性，我也不例外，而且明显，只有我自己能真切地感受着这两面性，双子座的哦。强烈的被动性主宰着我，无法往前冲，无法自我，是自卑在作祟吧。永远把自己藏起来，藏的严严实实的。

     把我带出去吧，带出人群，引向热闹的那方，带出这狭隘的世界。哪一天，我什么都不爱了，都不在乎了，连自己都不爱了，哪一天，冷眼看着一切，冷眼看着自己，就真走不出去了。

      祝我圣诞快乐！

    Jessica恭喜哦，一切来的太顺利，太快，我都感觉不真实，你肯定也是这样吧！好替你开心哦，真的好开心哦要好好干哦，考研就别管了。我一直觉得你最适合去四大了，何况是你最喜欢的kpmg。真是可喜可贺，我都说啦，是金子到哪里都会发光的！

      你现在舒坦了，惨了我还要奋斗、受煎熬，一点着落都没有，什么时候才到岸啊。你可要好好珍惜哦。以后要多关心我哦！

      今天，Joan再次嘲笑我“没脖子”，是地球人都知道她是个“特长生”——手长（没一件衣服的袖子是够长的，简直是“长臂猿”），腿长（确实好看），还有致命的脖子长（把脸都覆盖了）。这让我想起一个笑话：长颈鹿向猴子夸耀自己的长脖子“脖子长多好啊，吃美味的东西时感觉它们慢慢地滑过喉咙，太美妙了。”猴子接着问它“那你呕吐时呢？

      哈哈~~~~~记得上学期Joan有一次生病吐的很惨，长脖子哦当时我们刚上完法医课，她一下课就跑到树底下狂吐，我们还都以为她是看了那些恶心的幻灯片才吐的，结果~~~~晕死，太搞笑了，呵呵

       低调低调，被她看到会揍扁我。不过说正经的，身体健康最重要！

      今天心血来潮，和几个很久没联系的发了e-mail，才发现自己太自私了，心里一直想着没时间没时间，其实就是有惰性，虽然自己清楚地很——感情是需要经营的。有时自己老害怕老朋友们会有了自己的新空间、新世界、新朋友而忘了我，其实自己还不是没有主动过~~~~~

        对Beata,Kitty,Jessica,Danna,Dolphin,YoYo,Kenda……，原谅我吧，也请不要忘记我。I love you all!

    那天，看到Carole手机上的那句“做一天纯粹的自己”，心震了一下，我总说自己多么追求纯粹，但似乎一直在要求别人，对于自己，从未问过自己一声“我是否纯粹？”

        现在如果让我最一天纯粹的自己，我都不知道怎样才是纯粹的自己了，不知道自己究竟追求什么，想干什么，不想干什么，……呵呵，太可笑了。我没勇气追求我想要，不习惯拒绝我想不想做的，没原则，没个性，都是软弱的表现。或许，走出来，寻找寂静的空间很容易，只是太多人已不自觉地习惯被束缚，而无法放下……

        p.s  某君说“人和人本来就没有什么分别，一个习惯了要求，一个习惯了接受，习惯就成为区别了。”

       我觉得，还是要和人保持一定的距离，应该说，人与人之间本来就有距离，不应该想要去拉近它，这很容易让自己患得患失甚至受伤。还是不能相信什么朋友之间的亲密，特别是现在的这些朋友。

       或者确切地说，应该是不要太在意，对什么都无所谓一些就好了，当然不能做到“不以物喜，不以己悲”，但不要太上心了。就像今天Wendy这样，要是我对她是以前的那种态度，可能我就不会生气了，人真的是不能左右逢源，我自认是人缘还不错的，和不少人都能称的上挺铁的（不过也有可能是自己自作多情了），但就是这样，有时你和A好一点，B又会看不顺眼，和B好一点，A又会不高兴。最聪明的做法还是应该置身事外，对谁都客客气气的，不和谁好，也就不得罪谁了。主要是我都不知道现在大学的这些所谓朋友，到底是怎样意义的“朋友”，一方面我似乎并不真的看重，一方面我又在争取他们。

       值得的就要好好“经营”，好好珍惜；不值得的就要放弃的坦荡荡的。

       我总是这样，太着意了，总是不好的。